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第69章 浓雾（第1页）

我有时会很后悔我对你造成的伤害，后悔到我想抹除曾经的一切。

可是如果时光倒流，我仍然会那么做。

我了解自己的劣性根，那时候的江沉几乎是疯子，他连自己在做什么都看不清，更何况去爱你。

这样的结果就是，如果日后不出现极大的转机，我们这辈子注定无法和解。

这个想法很可笑，极大的转机？

它类似于天方夜谭。

是我知道你怕疼，还一次次用指腹碾压在你伤口上，看到你疼的蜷缩在一起，脸色煞白。

是我知道强度催眠会让你变成傻子，在你的求饶声中，我冷漠的说出了加强两个字。

是你在脑子痴傻的时候，笨拙的开口说喜欢我，我嘲笑你不自量力。

是你磕磕绊绊向我开口解释莫名出现的u盘时，我把你的头按在浴缸里，在你被迫承认时，险些把你打死。

我并不认为有什么极其贴切的转机，能改变你对我的恐惧和憎恨。

许念，人这一生会做错很多事，有的事情可以弥补，有的事情只能停留在亏欠中。

我们不一样，我犯下错误已经没有任何弥补的余地，对你的亏欠我都已经算不清了。

我第一次觉得累。

对我们的关系，我一手造成的关系。

每次看到你熟睡的样子，我的眼前都是出现很多曾经的画面。

你失足摔下楼梯小产，楼梯间都是你的血。

你躲在角落里崩溃大叫，求我不要靠近你。

你捂住伤口，跪在地上求我不要再伤害你。

你明明恐惧我，却害怕我动手，小心翼翼的靠近讨好我。

我以前痴迷于你的绝望，甚至觉得不够。

我一次又一次给自己找借口，一次又一次伤害你，不可否认，当时我觉得很兴奋。

我乐意于掌控你，并且欣赏你的痛苦。

念念呐，你是我见过最绝望的人。

你知道吗，我第一次在一个人身边见到那么极致的痛苦。

你甚至不需要做什么，你就是单纯的站在那里，你的周围散的绝望压迫都足以令人窒息。

我知道，如果你没有目睹你父母的死亡，没有听到他们希望你活下去的消息，你会自杀。

我一直都知道苦苦支撑你的是什么，是你的爸爸妈妈。

你的父母离世，你已经没了活下去的支撑。

死亡，是对你的解脱，也是恩赐。

有人告诉我，爱一个人，最直接的反应就是会心疼她。

你怀了我的孩子，小产重伤濒临死亡，我没有心疼。

你毫无尊严的朝我磕头，求我放过你，我没有心疼。

你麻痹自己说喜欢我，悲凉又无助，我没有心疼。

你为了不被施虐，卑微的讨好我，我没有心疼。

你选择封存一切，放过自己，不追究我的过错，对一切都无感时，我心疼了。

在这个世界上，最痛苦的事情从来都不是死亡。

而是，像你一样活着。

巨大的痛苦砸在你身上，你已经没有什么希望和寄托，绝望二字对你来说都太过轻描淡写。

你活着，也只限于活着。

你听了你父母的话，活着，待在我身边。

你除了活着，不会做任何事。

我第一次觉得自己恶心。

这场没有通关的游戏里，我一直在各个关卡徘徊。