盗墓小说

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  范文轩的声音复又响起来，有一种格外的认真。

  “李宗盛那歌，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。

  是真的这样，你不会明白。

  仙女帮凡人，不觉得自己在帮人。

  冬冬，她就像是兴冲冲的小火车头，一个劲儿在她自己的轨道上往前冲着。

  她没觉得她在帮我。她要的是她的痛快。

  教训了谢逢春，她痛快。

  帮她叔叔做事，她痛快。

  帮她的同学找活儿谈项目，她痛快。

  让我写我想写的、让我不再做别人的枪手，她痛快。

  帮我们做成舞台剧，她痛快。

  帮我们拍电影，她痛快。

  不自觉的慷慨，才是真慷慨。不经意的侠义，才是真侠义。

  但是冬冬她没这么想自己，我知道。我知道，我什么都知道。这就是她，她痛快地帮了我，我重看到了阳光。”

  涂山海哄着醉话缠绵起来的范文轩，“是是是，她是仙女，有仙法呢。你这一头栽的，眼里就再看不进旁人了。”

  范文轩自床上坐了起来，将手臂搁在书桌上，支撑着自己的身体。他的脸庞隐在黑暗里。

  “小时候在邻居家看电视，黄梅戏《天仙配》，我经常在想，真的会有仙女看上一无是处家徒四壁的村夫？

  刚认识她那会儿，我时不时这么问我自己。

  我不敢问她，我甚至连追她都不敢。我只能每天给她打两瓶水，和她并肩在校园里走一阵。只要就那样走着，我就满足了。她问我，愿不愿意和她建立开放式的关系。我怎么会不愿意呢？村夫怎么会拒绝下凡的仙女呢？

  除了我，没人知道她为我做了多少事儿。包括她自己。

  因为那些事儿，她做得痛快，她是做过了就真的做过了，她从来就没有当成回事儿。

  大四那年，为了帮我爸承包个果园安排老二的出路，我把所有的积蓄都给了他们。只有她，现我没吃饱饭，但她装着不知道的样子，送吃的喝的。她就是这样，帮人，她也不说是帮，只说是别人在帮她解决麻烦。

  考博，留校，都是她在坚定我的念头。在我几乎想要放弃的时候，她就拉我一把，把我继续留在这片阳光里。

  她知道我一长个阶段里只能专心写一个故事，我又不能没有钱，她费了很多心机给我拉了很多活，让我做编审，找来合拍的师弟妹写本子。又只说是大家在帮她攒项目。

  她不知道她自己有这么好，只凭意气做她的事。

  没有她，我又怎么写得出来这些故事呢？

  她是潇洒的，我知道。她跟我好，我一定会拖累她，但是她问我愿不愿意的时候，我不舍得不愿意。

  虽然当时我在想，我爸再逼我，不行我就回去种地，我的故事可以慢慢写，我先去让我爸死了妄想财的心。

  她把我留在了这里。她是我留恋的阳光，我只有同意了，她才能暂时属于我，我就重拥有了文轩亭的那束阳光。

  我是自私的吧，是的。就像把仙女的羽衣藏起来村夫，妄想拥有永远。

  她告诉我她怀孕的时候，我开心疯了。我知道，仙女的羽衣，就快在我的手里了。

  是的，这个念头太卑鄙了，卑鄙到开心之后我就开始犹豫。她跟着我未来不会是阳光大道。她知道，我也知道。但是让她永远在我身边的诱惑太大了。

  她给可可取名范亦可，亦可亦可，和我在一起，是她觉得这样的生活也可以。和我领证结为夫妻，她觉得也可以。

  可可刚生下来的时候，小小一团被我捧在掌心，我好像就捧着了仙女的羽衣。

  原来我以为，她父母带给她心里的伤，让她不会在我这里停太久，但是只要那一会儿，对我就够了。我没妄想可以那么久。阳光都是握不住的。

  我甚至想过，她对爱情是不敏感的，她是个凭直觉生活的人。或许有一天，她遇到可以让她打开的爱情，那个人也许不是我，我可以真诚地、尊重地把她送到那个人身边。

  我高估了我自己的心胸。可可出生以后，我就一直在想，她在我身边，一辈子吧，就这样过一辈子吧。我不希望她在除了我以外的任何一个男人身边。

  但是，我高估了我自己，我也是她火车头一样的人生里的最大的那个阻碍之一。

  我一直挣扎在乱麻一样的人生里，是她给了我在这团乱麻里追求梦想的空间。我爸一开始找上她的时候，我就绝望了。我没有办法斩断血脉里的东西，注定握不住阳光。

  她遇到的问题，我更没有办法解决。她对她家里头的人也那样，不自觉地去承担一切，不管是她的事，还是不是她的事。

  我知道，那是她血脉里的东西。

  而我呢，什么都不能帮她做。

  哦，不对，除了离婚。

  她说，这样她就不用我承担他们家的债务。这哪是我不用承担？这是她再不让我承担他们家的债务，这是她对我的保护。

  就像以前的无数次，她又把所有的责任背到自己身上。她像个火车头，不顾一切穿山越岭，又像一只小蜗牛，背着重重的壳。

  我对她所有不切实际的渴望，就要碎在这一回了。她要回天上去处理更棘手的麻烦了。

  她走了，我不知道我还能不能把她等回来。