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遇到妻子这样的女人,我觉得很幸运,除开对她没感觉这点,她真的是一个很好的女人,很好的妻子,很好的妈妈。她很有能力,无论做任何事情都很认真,说真的,我很佩服她,甚至很羡慕她。
虽然要强迫自己和女人行房非常痛苦,说真的,感觉就像吃了苍蝇一样,但我还是很感激她,她给了我一个正常的家。
她大概认为我在那方面有障碍,她也十分体贴,成功有了孩子之后她没再要求与我行房,没有行房,没有接吻,甚至连牵手都没有,这让我很放松,也让我更加倍地对她好。
我想她不仅仅是体贴地看出我对那些夫妻之事的不热衷,更主要的还是因为她没有时间,每天不仅要忙于事业,还要照顾小孩,虽然不管是小孩还是生意我也能做,但她似乎不太放心交给我,实事证明她也确实比我更有能力,有能力的人总是要辛苦些,我能帮她的实在有限。
我只能尽可能力所能及做家务,每次应酬陪着她,做她的秘书供她差遣。
我父母对这个&1dquo;贤内助”儿媳非常满意,这就够了。
父母喜欢,家庭幸福,我别无所求。
儿子也很优秀。
但我最担心也万万没想到的事情还是生了,我的儿子,竟然和我一样,是哪个科学家说同性恋不会遗传的!?
如果不是遗传,只是凑巧,那我是不是太倒霉了。
儿子不仅是同性恋,他居然还敢找男朋友,还跟我们出柜。果然是时代不一样了,或者儿子遗传了他妈妈敢作敢为的个性,可是我觉得难以接受。
我在想凭什么呢。
凭什么我得默默煎熬。
凭什么你却可以不顾家人和世俗。
说出离婚的时候凭的是一股冲动,我爱我的这个家,但我更渴望一个男人。
可说出口我就后悔了。
我也觉得自己太不是个男人。
不管怎么,妻子已经陪伴我走过这么多年,她的这么多辛苦和付出,我是看在眼里的。
好在儿子这病生得及时,离婚这话暂时被忽略了。
就这样吧。
我当年没有选择勇敢,错过了最好的年纪,我已经娶妻生子,我不能辜负一个为我辛苦这么多年的女人。
不能,也舍不得。
就算没有爱情,也有感情了,亲情总归是有的。
妻子一辈子不容易,因为我&1dquo;那方面”的障碍,她没能体验女人该有的幸福,即使刚结婚的那几次行房,我也是草草了事,保证能让她怀上就完事了,我想她一定很不快活。
更不用说这么多年,她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻,虽然同吃同住同睡,但相敬如宾,没有夫妻该有的亲密。
我对不起她。
这辈子,我最对不起的人就是她。
也对不起我自己。
所以,如果她同意儿子的事,那就同意吧。
儿子是个好儿子,没有像我一样。
如果可以重来一次,我希望我可以像我儿子一样勇敢。
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